Update - זוגיות ומערכות יחסים

לחשוף את הבקשה - עם ורד אוליניק

# פרק חדש בפודקאסט - לחשוף את הבקשה 🎙️
 
רוצים לדעת איך לשפר באופן מיידי את התקשורת שלכם עם בני הזוג, ההורים, החברים וכד'? תלמדו לחשוף את הבקשה שמאחורי המילים.
 
מכירים את זה שהשיחה מתחילה להתדרדר, ולמרות שבאתם מוכנים ועם כל הכוונות הטובות ביותר, הלופ שוב חוזר - אתם לא מצליחים להבין מה באמת עומד מאחורי הכעס, העלבון או העצב של בן/ת הזוג שלכם, ומשהו בכם מתחיל להיסגר?
 
בפרק השלישי של העונה ורד אוליניק ממשיכות את פרויקט 'שנה של זוגיות – 52 כללים, עד 52 מילים כל כלל' ומדברות על הדרך להבין טוב יותר את עצמנו ואת בני הזוג שלנו.
 
בפרק נדבר, בין היתר, על:
 
- למה קשה לזהות את הבקשה האמיתית מאחורי הרגשות?
- איך להבין מה אנחנו באמת רוצים לפני שאנחנו מדברים?
- מהי הדרך הנכונה להקשיב לבן/ת הזוג?
- ולמה השאלה 'למה אתה זקוק' היא השאלה החשובה ביותר?
 
יצא פרק סופר מעניין שיכול לקחת את מערכות היחסים שלכם - עם בן/ת הזוג, הילדים, ההורים, החברים - ולהפוך אותן להרבה יותר טובות ומספקות.
 
מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק חשוב, שילמד אתכם איך לזהות ולחשוף את הבקשות האמיתיות שעומדות מאחורי הרגשות - שלכם ושל האהובים עליכם.
באמת שאני לא מכירה דרך זולה ויעילה יותר ללמוד לתקשר ולשפר את מערכות היחסים.
 
תהנו! וכמו תמיד,  ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים.
 
את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה-
https://lp.vp4.me/t7oh
 
ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-
https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/
 
אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!
 
חדי
 
 
לאתר של ורד אוליניק
 
 

לשפר בלי לבקר - איך עושים את זה?

מצד אחד, אנחנו אמורים לאהוב אותם ללא תנאים, על אף הדברים הפחות מוצלחים שלהם
מצד שני, לפעמים הם יכולים להיות ממש מעצבנים!! ואי אפשר לנהל חיים שלמים בשותפות בלי לרצות שמשהו ישתנה
אז מה עושים??
 
בפרק השני של העונה ורד אוליניק ואני מדברות על נושא סופר שכיח וסופר קריטי – ביקורתיות במערכות יחסים.
בין אם אתם הביקורתיים, ובין אם אתם אלה שחווים ביקורת מבני הזוג שלכם, זהו פרק שמאוד שווה לכם להאזין לו.
 
בין היתר, אנחנו מדברות בו על –
איך לשפר דברים שמפריעים לנו, בלי להיות ביקורתיים
למה ביקורתיות היא "קור בבית" ואיך היא מחרבת את מערכת היחסים
איך להפסיק לראות את מה שלא ולראות יותר את מה שכן
ואיך לתקשר בצורה אפקטיבית את מה שבאמת מפריע לנו
 
הפרק זמין להאזנה דרך האתר שלי, וכל אפליקציות הפודקאסטים המובילות, והוא לא פחות מהאזנת חובה לכל מי שרוצה להרגיש קרוב יותר לכל מי שהוא אוהב – הילדים, ההורים, החברים, העמיתים לעבודה, וכמובן – בן/ת הזוג.
בלחיצה ממש כאן אפשר להוריד - חינם - את החוברת שמלווה את פרקי העונה
קובץ יפיפה שבו תמצאו את עשרת כללי התקשורת שעליהם נדבר במהלך העונה, כולל רעיונות ותרגילים מוצעים לתרגום הידע החשוב הזה לחיים עצמם.
 
ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-
https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/
תהנו.

להקשיב כדי להבין עם ורד אוליניק

עונה חדשה יוצאת לדרך עם קונספט מיוחד וחדשני - טעימה מפרויקט 'שנה של יחסים'.
הפרויקט כולו הוא הזדמנות מטורפת לקבל את כל מה שהכי חשוב, בצורה הכי פשוטה, ועם רעיונות ליישום מעשי בשטח, והכל - כדי שנוכל ליהנות ממערכות יחסים אוהבות וקרובות. הפרויקט הוא חוברת עבודה אישית יפיפיה, שבה ניתן למצוא 52 כללים (כמספר השבועות בשנה), עד 52 מילים כל כלל, וחלק המוקדש לעבודה אישית ובחירה במשימה לביצוע בשטח.
בכל שבוע ורד אוליניק, שהיא חברה טובה, עו"ס קלינית, פסיכותרפיסטית, ובעלת קליניקה פרטית בקרית אונו (ובזום), ואני, נתעמק בכלל אחד של תקשורת זוגית. אנחנו ניגע במסגרת הפודקאסט בעשרת הכללים הראשונים, כשהכלל הראשון מובא בפניכם בפרק הזה. 
למען האמת, מדובר בקורס מזורז לתקשורת בינאישית בכלל, שמי שיתמסר אליו יגלה עולם חדש של יחסים בכל גזרות החיים (עם ההורים, הילדים, החברים,  העמיתים לעבודה וכד').
את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה-
https://lp.vp4.me/t7oh
 
ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-
https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/
 
אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!
חדי

איך להפסיק לריב על מטלות הבית ולהתחלק בהן בצורה הוגנת ואוהבת? עם טליה חשן שטרית

קשה לתאר כמה חלוקת התפקידים בין בני זוג, היא אחד הנושאים החשובים והמרכזיים בזוגיות. 
הכוונה היא לאיך בני הזוג מחלקים ביניהם את מטלות הבית והמשפחה. הסעות,
ניקיונות, קניות, בישולים, כביסות, הסדרת תשלומים, טיפול בילדים אינסוף משימות ומטלות יומיומיות שפשוט צריך לעשות כדי שהמשפחה תתפקד ותשגשג.
 
כל המשימות האפורות האלו לא מקדמות אותנו יותר מידי, מכבידות על הלו”ז הצפוף ממילא שלנו, אין בהן הנאה רבה או קסם מיוחד, אבל מישהו חייב לעשות אותן ובני הזוג צריכים למצוא איך להתחלק בהן כשותפים למסע.
 
מחקרים מראים בצורה מאוד ברורה, שכשאחד מבני הזוג נושא בנטל העיקרי של מטלות הבית, שני בני הזוג פחות שבעי רצון מהזוגיות שלהם, והסיכוי לפרידה גדול יותר. החלוקה הלא שוויונית, יוצרת אצל שני בני הזוג חוסר נוחות, כעסים ומתחים, שבסופו של יום פוגעים מאוד במערכת היחסים.
 
בפרק סיום העונה הראשונה של הפודקאסט שלי, דיברתי עם טליה חשן שטרית על הנושא הכל כך מוכר הזה. פרק שבו נגענו בסוגייה שמוכרת לנו כ- 'למה הכל נופל עליי???' ובו נגענו בנושאים הבאים-
 
על מה אנחנו באמת כועסים כשאנחנו מרגישים שהמשימות לא מחולקות בינינו בצורה שוויונית?
מהן הטעויות שאנחנו עושים שרק מגבירות את תחושת חוסר ההוגנות שלנו?
מה עושים עם בן/ת זוג שהם אנשים שהם מתחשבנים במהותם?
מה הבעיה בלחלק את המשימות בצורה שכל אחד עושה את מה שהכי קל לו?
והכי חשוב- מהם הצעדים שצריך לעשות כדי להגיע להסכם חלוקה ששני הצדדים מרוצים ממנו?
 
פרק חשוב, מהותי ועמוק מאוד, וכמו תמיד, מעשי! כדי שתבינו ותצליחו לחיות בשותפות ובאהבה.
 
.לראיון איתי בנושא בתכנית הבוקר של פאולה וליאון
https://youtu.be/ZtYNjTDZ0pw
 
לראיון איתי בתכנית אקטואליה בהנחיית אדוה דדון
https://youtu.be/HjIS1-a2aIw
 
לכתבה שלי בנושא -שפורסמה - Ynet
https://www.ynet.co.il/dating/article/r1gZxo11bL
 

התמודדות מוצלחת במצב מלחמה - עם ד”ר ינון היימן

את הספר 'הבלתי מאושרים' של ד"ר ינון היימן קראתי מיד עם יציאתו לאויר העולם.
קראתי אותו כדי ללמוד עוד כמה דברים על פסיכולוגיה, מדעי המח, אושר וכד', ולא תיארתי לעצמי שבתוך כמה חודשים בלבד הידע הזה יהפוך לכל כך משמעותי עבור כל אחד ואחת במדינה האהובה שלנו.
ביום שישי האחרון נפגשנו ינון ואני כדי להקליט פרק חירום מיוחד, שנועד כולו כדי לתת רעיונות ולהציע דרכים לשיפור התחושות הקשות והבלתי מאושרות שכולנו חווים כרגע.
לאורך הפרק דיברנו על הידע המחקרי החשוב שמציע הספר, אבל גם על הדרכים האישיות שעובדות לנו. בין היתר דיברנו על-
איך עובד המח ואיך הוא משפיע על ההתנהגות שלנו כרגע?
מה עושים כשאנחנו חווים התקף חרדה?
מה עושים כשמישהו לידנו עובר התקף חרדה?
איך נוכל לישון טוב יותר?
ומה שעניין אותי במיוחד-
מהן הפעולות שאנחנו יכולים לעשות, שעל פי המחקרים מתחום מדעי המח יכולות להגביר את תחושת האושר שלנו?
 
מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק המיוחד הזה, מתוך תקווה גדולה שתאמצו את הכלים הרבים שמוצעים בו, וכמו תמיד, להעביר אותו הלאה לאנשים שאתם אוהבים.
 
בתקווה לימים רגועים ולהחזרת החטופים עכשיו ומיד!
חדי

ייעוץ זוגי וייעוץ משפטי- איך הם עובדים יחד? עם עו”ד מורן סמון

בפרק החשוב הזה דיברתי עם עו"ד מורן סמון המעולה, על החפיפה שבין תחומי העיסוק שלנו. על הדומה והשונה שקיים בין מה שכל אחת מאיתנו עושה כחלק מליווי אנשים שעוברים משברים זוגיים מכל סוג שרק ניתן להעלות על הדעת, ועל הדרך להשתמש ברגעים הקשים כדי לצמוח אישית ו/או זוגית.
בשיחה שלנו דיברנו על-
למה פגישת ייעוץ אצל עו"ד יכולה להוביל דווקא לשיפור הזוגיות?
איך ניראית שיחת ייעוץ עם עו"ד לענייני גירושין? על מה בדיוק מדברים שם? עם מה חשוב להגיע? ולמה חשוב לשים לב?
איך בוחרים עו"ד שיתאים לך ולרצונות ולצרכים שלך?
מה הכי מפחיד אנשים שמתלבטים אם להישאר יחד או להיפרד?
מהם המחירים שמשלמים הילדים בכל החלטה שנקבל?
מה זה בדיוק 'נסטינג' ואילו בעיות המנגנון הזה פותר?
עד כמה משפיע השיקול הכלכלי על ההחלטה להישאר יחד?
למה חשוב ששני בני הזוג יקחו חלק פעיל גם בזירה הביתית וגם בזירה הכלכלית כדי שהקשר יצליח?
מה נוכל ליישם בזוגיות ממש עכשיו, כדי להקטין את הסיכוי לפרידה בעתיד?
ועוד ועוד
שיחה חשובה מאוד בין שתי נשות מקצוע שעובדות כל יום עם מורכבויות ביחסים, שיחה מפילת אסימונים וסופר רלוונטית לימנו. 
אז אם אתם חלק מזוגיות ורוצים לשמור אותה טובה או אפילו לשפר אותה, אם אתם מתלבטים אם אתם נמצאים במקום שנכון לכם, ובטח ובטח אם אתם אנשי מקצוע שעובדים עם מי שעובר משבר זוגי (יועצים זוגיים, מאמנים, מטפלים, מגשרים, עורכי דין וכד') – תרוויחו הרבה מלהאזין לפרק הזה.
מוזמנים ומוזמנות לשתף אותו עם אנשים שאתם אוהבים :)

איך לתמוך ולהקשיב נכון? עם ענת מאור

רוצים לדעת מהו הדבר האחד הזה, שאם נשקיע בו מערכות היחסים שלנו ישתפרו באופן מיידי ושעליו הכי חשוב לעבוד? הדבר הזה הוא ללא ספק – לדעת לתמוך (ולא, להגיד 'יהיה בסדר' או 'קטן עלייך' זה ממש לא תמיכה!).
 
המתנה הגדולה ביותר שאנחנו מקבלים מהזוגיות, זו שאנחנו מוכנים להתאמץ ולסבול כל כך הרבה בשביל לקבל אותה, היא התחושה שיש לנו פרטנר לצידנו.
 
האהבה היא המקום שבו אין בדידות, והיא זו שפורסת תחתינו רשת ביטחון שמאפשרת לנו להתהלך בעולם בתחושה שיש מי שידאג, יתעניין, יקשיב, יושיט יד, ופשוט יהיה שם כשנצטרך אותו.
 
אבל, כגודל המתנה, כך גודל הנזק שנגרם כשאנחנו לא מרגישים את הביחד הזה.
בדידות בתוך קשר כואבת יותר מבדידות כשאנחנו ללא זוגיות, וכשאנחנו מתאכזבים כי לא התעניינו, הקשיבו, או תמכו בנו, הנזקים למערכת היחסים הופכים להיות גדולים מאוד.
 
אז כדי שכולנו נוכל להיות הגב הרגשי שאנחנו אמורים להיות עבור בן/ת הזוג שלנו, הקלטתי עם ענת מאור את הפרק החשוב הזה. ענת היא יועצת משפחתית, מדריכת הורים, מרצה בארגונים, בעיריות, במדרשה של מכון אדלר, ויחד איתי במכללה האקדמית תל אביב יפו ,אבל לפני ומעל הכל היא חברה מדהימה ותומכת, כזו שכשמגיעים לדבר איתה תמיד יוצאים יותר שמחים, גאים ובטוחים.
בפרק דיברתי עם ענת על כל אותם הדברים שהופכים שיחה לשיחה טובה ומקרבת, שבונה את האינטימיות הרגשית ואת הייחודיות של הקשר. יצא פרק מרתק, פרקטי, ואפילו משנה חיים, שיכול לקחת את מערכות היחסים שלכם עם בן/ת הזוג, הילדים, ההורים, החברים וכד', ולהפוך אותן להרבה הרבה יותר טובות. בפרק דיברנו על-
 
 למה זה כל כך קשה להיות בן/ת זוג קשובים ותומכים בימנו?
למה להגיד 'את אלופה', 'אתה מהמם', 'קטן עליך', או 'אני תמיד פה איתך', יכול לגרום דווקא לפגיעה ולנזק?
למה להציע פתרונות או לייעץ זו בעיה גדולה?
מהי תמיכה נכונה ומה זה אומר 'להיות עבור' בן/ת הזוג?
איך מקשיבים כך שהצד השני ירגיש מעניין ואהוב?
איך עוזרים למי שתמיד מסתדר מצויין בכוחות עצמו? ולמה זה כל כך קריטי?
מהי 'מחמאה מגובה' ואיך משתמשים בה כדי להתקרב, לחזק ולהתחזק?
מה לעשות ובאילו מילים להשתמש כדי להיות עוגן רגשי משמעותי עבור האהובים שלנו?
ועוד
 
מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק חשוב ומשמעותי מאוד, שילמד אתכם איך להיות בני הזוג/ ההורים / החברים/ הילדים שאתם רוצים ואמורים להיות.
 
וכמו תמיד, שתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים
 
פרק חובה לכל מי שרוצה לחוות מערכות יחסים קרובות ומשמעותיות

שאלות קרירה והתפקיד הזוגי

מיטל אזרי חיה את חלום הקריירה. היתה לה משרה בכירה בבנק, משכורת נוחה ויציבה, לקוחות מקסימים ועתיד מבטיח.
אבל משהו בתוכה התחיל להרגיש שהיא לא נמצאת במקום שבו היא רוצה להיות.
בהתחלה זו היתה תחושת חסר קלילה ושאלות אישיות ומפתיעות שהיא מצאה את עצמה שואלת, אבל עם הזמן החסר והשאלות הלכו והתרחבו, והיא התחילה להבין שהמחירים שהיא משלמת מתחילים להיות מידי.
בעידן שבו אנחנו חיים, לשאול את עצמי שאלות כמו- האם אני נמצאת במקום הנכון? האם טוב לי? מה אני רוצה? מה חשוב לי? האם אני חיה את החיים שרציתי לחיות? זה עניין מאוד שכיח ולגיטימי.
 היום מיטל היא יועצת ארגונית ועסקית, מאמנת אישית, מרצה ומנחה סדנאות ותהליכי ליווי למימוש עצמי והגשמה,
מנחת NLP, יזמת ויוצרת ערכות לוח חזון ומוצרי השראה
בפרק 9 של הפודקאסט אנחנו מדברות על החיפוש האישי אחר המימוש, ועל התפקיד של בן/ת הזוג בתוך כל הסיפור הזה.
יצא אישי, מרגש, ומאוד מאוד מועיל, ואתם מוזמנים ומוזמנות להאזין ולשתף אנשים שהפרק יכול לתרום להם (אנשים שמתלבטים לגבי הקרירה שלהם, אנשים שיש להם עסק עצמאי ורוצים לקבל תמיכה טובה יותר מבן/ת הזוג, אנשי מקצוע שמלווים אנשים בצמתי התלבטות ושינוי ועוד).
בפרק דיברנו על-
איך נדע שהתהיות הפנימיות דורשות התייחסות רצינית יותר?
למה התלבטויות הקשורות למימוש ולקריירה כל כך קשות ומורכבות?
מהם ערכים? איך חושפים אותם? ולמה ממש כדאי מהם הערכים שלנו?
אילו שאלות נוכל לשאול כדי לגלות מה אנחנו רוצים לעשות "כשנהיה גדולים"?
מתי ובעיקר באיזה אופן לשלב את בן/ת הזוג בקבלת ההחלטה שכל כך תשפיע עליהם ועל המשפחה?
איך לגשר בין מה שאני רוצה וצריך לבין מה שבן/ת הזוג שלי רוצים וצריכים?
איך לנהל שיחות זוגיות בנושא קרירה, כך שהן תהינה יותר תומכות ומקרבות מאשר פוגעות ומרחיקות?
ומה אומרת לנו הקריאה הפנימית ולמה חשוב שנקשיב לה?
 
תהנו! ואם תרצו להרחיב בנושא ולהתייעץ, מוזמנים לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי'

פרק 8 - איך לנהל את התגובות ולהשיג יותר?

בפרק 8 של הפודקאסט, דיברתי עם הילה שילה המדהימה, שהיא יועצת משפחתית, ומטפלת רגשית, התנהגותית, קוגניטיבית, על הנושא הכי חשוב בתקשורת מוצלחת, שאי אפשר להיות חלק מזוגיות טובה בלי להכיר אותו – איך נבין וננהל את התגובות שלנו?
לאורך הפרק דיברנו על-
מהו המודל המוכר ביותר שמסביר את ההתנהגות שלנו?
מהן שלושת התגובות העיקריות שיוצאות מאיתנו בלי שנבחר בהן?
מי זה 'אבי' ומי נתן לו את הכח לשלוט בנו?
מהם הכפתורים שכשלוחצים עליהם קשה לנו במיוחד לווסט את הרגשות שלנו?
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לנהל את התגובות שלנו במקום שהן תנהלה אותנו?
מהן הטכניקות המומלצות להרגעה עצמית?
ואיזה תרגיל משנה חיים ניתן לעשות בקלות ממש עכשיו?
ועוד ועוד
 
פרק חשוב מאוד, שעוזר להבין טוב יותר את עצמנו ואת מי שסביבנו, ולפתח תובנות קריטיות לניהול תקשורת מקדמת- בין אם זו תקשורת עם עצמנו, ובין אם זו תקשורת עם הזולת.

איך להפסיק לריב על נושאים שקשורים לילדים?

ילדים, מצד אחד היצירה המשותפת הגדולה ביותר של זוגות, מצד שני, אחד הנושאים שמעורר הכי הרבה ריבים בין בני זוג.
אם בנושאים אחרים יותר קל לנו להחליק, להתפשר ולהתגמש כדי לקבל החלטות משותפות, כשזה מגיע לילדים שלנו זה כבר הרבה יותר קשה לנו.
אנחנו רגישים אליהם, מוכנים לעשות הכל בשביל מה שאנחנו מאמינים שהוא הטוב ביותר עבורם, מופעלים מאוד מכל מה שקורה להם, ומשתוקקים לגדל אותם בדרך שאנחנו מאמינים בה.
באופן טבעי, כל אחד מבני הזוג מגיע להורות ממקום שונה, ורוצה להשיג מטרות שונות, ועם הזמן אנשים מוצאים שהפערים בגישות החיים ובסגנונות ההורות שלהם, פוגעים באוירה המשפחתית ומרחיקים ביניהם.  
ניהול ההורות יחד הוא חלק מאוד גדול מהזוגיות (וממשיך להתקיים גם אם הזוגיות מסתיימת), וחשוב מאוד להצליח להתנהל בזירה הנפיצה הזו ברגישות רבה, לפתח מודעות למה שמפעיל את כל אחד מאיתנו, ללמוד על החומרים המקצועיים שמנחים איך כדאי לנהוג, ולשמור על תקשורת רציפה ומשתפת.
בפרק השביעי של הפודקאסט, אני מדברת עם ענת מאור על מרכיב ההורות בתוך הזוגיות. ענת היא יועצת משפחתית, מדריכת הורים, מרצה בארגונים, בעיריות, במדרשה של מכון אדלר, ויחד איתי במכללה האקדמית תל אביב יפו.
בפרק הכל כך מרכזי הזה דיברנו על-
מהו עקרון העל לבניית חיי משפחה אוהבים?
איך דואגים לשמור על ערוץ תקשורת פתוח ולמה חשוב לעשות את זה?
איזה מידע חשוב לחלוק כדי לנהל חיים משותפים מוצלחים?
אילו סוגים של מעורבות ושל תיאום ציפיות צריכים להתקיים כדי לפתח שיח מקדם?
איזה סוג של שיתוף ואיזה סוג של הקשבה יעזרו לבנות תקשורת הורית בריאה?
למה חשוב לשים לב כדי שהתקשורת בנושא ההורות תהיה מועילה?
מהי "שיחת מנכ"לים" ומה בדיוק קורה בה?
וגם – איך מגבים אחד את השני מול הילדים? ומה עושים כשיש לנו ביקורת כלפי ההתנהלות ההורית של בן/ת הזוג?
 
פרק שנוגע באבני היסוד של הבית והמשפחה, ומציע דרכי הסתכלות והתמודדות לשיפור ההתנהלות הזוגית סביב נושאי ההורות הרגישים.