Update - זוגיות ומערכות יחסים

איך ללמוד מריבים ולסיים אותם נכון?

פרק מיוחד על השלב הכי חשוב בריב, ושאנחנו בדרך כלל מדלגים עליו.
"מפת אוצר מתומצתת" כך סיכמה טליה את השיטה החשובה לשינוי כל ההתנהלות הזוגית בנושאים רגישים, דרך שתיארתי צעד אחר צעד בפרק הרביעי של הפודקאסט.
 
מפת האוצר הזו היא הדרך לשנות את הריבים שלנו מהקצה אל הקצה.
 כי אנשים מאוד מתרגשים מריבים בזוגיות.
הם חוששים מויכוחים קשים, ומשתדלים לעשות כל מה שהם יכולים כדי לברוח ולהימנע מהם.
 
האמת היא שזה מובן לגמרי. אף אחד לא אוהב למצוא את עצמו כועס, נעלב, מתוסכל, ופגוע, ולכן זה רק הגיוני שנשתדל לא להיכנס לשיחות שעלולות לגרום לריבים, ושיקח לנו זמן להתאושש מהם כשהם כבר כן קורים.
 
אבל אם אנחנו רוצים קצת יותר לדייק, כדאי שנבין שמה שאמור להפחיד אותנו זה לא הריבים, כואבים ככל שיהיו, אלא דווקא זה שאנחנו בורחים מהם.
כי כשאנחנו לא מתחילים שיחה שאנחנו יודעים שיש לה סיכוי טוב להסלים לריב, אנחנו גורמים לשני נזקים גדולים מאוד-
הראשון- אנחנו משאירים את הקשר סטטי, בזמן שכל אחד מאיתנו מתפתח, וכך הופכים אותו לקפוא, מיושן, לא רלוונטי, ולא מותאם
השני- אנחנו מוותרים על דברים שחשובים לנו ואנחנו לא מקבלים
 
בגדול, זוגיות שאין בה ריבים, מדאיגה הרבה יותר מזוגיות שיש בה ריבים, כי זוגיות שיש בה ריבים יש בה משהו חי ונושם, יש בה החלפת דעות, רגשות עזים ורצון להשפיע, יש בה זירת התגוששות שבסופה כל אחד יכול לקבל יותר ממה שהוא זקוק לו. וזה לגמרי לגמרי עדיף על שתיקות, ובריחות, והסתרות, ותסכולים מצטברים.
 
הדרך להתיידד עם ריבים היא לקבל אותם כעובדה, להבין שקשר קרוב הוא גם קשר שמעורר בנו רגשות עוצמתיים, ובעיקר – להבין שמה שחשוב זה לא הריב עצמו, אלא הלקחים שאנחנו יכולים וצריכים להפיק ממנו.
 
אבל איך ננהל שיחת הפקת לקחים בלי לחזור לריב עצמו???
איך נלמד כדי לא למצוא את עצמנו כל הזמן באותם הריבים בדיוק???
איך נקיים שיחת הפקת לקחים שיש בה למידה והתפתחות???
מה צריכה לכלול שיחה שתשפר את הריבים שלנו ותשיג לנו יותר ממה שאנחנו רוצים???
 
על השאלות האלה, ועל הדרך לצאת מהלופ המתסכל שמחזיר אותנו כל פעם לאותו המקום ורק מרחיק אותנו מלנסות לדבר, דיברתי עם טליה חשן שטרית בפרק 4 של הפודקאסט שלי. פרק שמסביר בצורה שיטתית וברורה איך לקיים את השלב החשוב ביותר בריב, שהוא גם השלב שרובנו מדלגים עליו – שלב הפקת הלקחים.
 
כי ריב לא שווה כלום אם לא למדנו ממנו.
חובת האזנה למי שרוצה ללמוד לריב אחרת, ולעזור למערכת היחסים שלו להתפתח ביחד איתו/ה.

איך להתאכזב פחות ולקבל יותר?

קשה לחשוב על דבר שמרחיק אותנו יותר
מאשר - שוב – לגלות שמה שרצינו לא קורה
 
אכזבה ועוד אכזבה ועוד אכזבה
עד שהטעם הקבוע הופך לבליל מבאס של מרמור, כעסים, בדידות, ועצב
 
זה יכול להיות מילה טובה ששוב לא קיבלנו ("אפילו תודה לא שמעתי", "כל מה שאני עושה ברור מאליו")
 
התנהגות שניראית לנו הכי בסיסית ולא התרחשה ("אתה רואה שאני עוד שנייה קורס פה, לא תקומי לעזור?", "אפילו ביום ההולדת הוא לא עשה משהו לכבודי", "את מגיעה להורים שלי, לפחות תהיי נחמדה")
 
מטרת חיים שפשוט לא מתגשמת ("חשבתי שבשלב הזה כבר נהיה הרבה יותר מסודרים", "בחיים לא האמנתי שזו תהיה האוירה בבית שלי")
 
או תחושה כללית שמה שחשוב לי לא מספיק חשוב לבן/ת הזוג ("רציתי שנבלה יותר יחד, שהכיף שלנו יהיה חשוב לו/ה כמו שזה חשוב לי", "קיוויתי לראות יותר מאמץ בשביל משהו שכל כך חשוב לי")
 
הצטברות אכזבות שהתוצאות שלה הן ריבים, כעסים, תחושות קשות של שני הצדדים, ובעיקר הרבה מאוד ריחוק
 
מה שיפה הוא שיש איך לפתור את זה!
 
יש דרך ברורה שבה נוכל ללכת,
דרך שמצד אחד תוריד בצורה משמעותית את האכזבות שלנו,
ומצד שני תעזור לנו לקבל הרבה יותר ממה שאנחנו רוצים וצריכים
ולדרך הזו קוראים 'תיאום ציפיות'
 
בפרק השלישי בפודקאסט שלי, שוחחתי עם טליה חשן-שטרית על השלבים בדרך לתקשורת שגם תשיג לנו יותר, וגם תשמור על הזוגיות שלנו מפני הנזק העצום שיוצרות האכזבות המצטברות.
 
בפרק החשוב הזה אני מסבירה איך בדיוק צריך לצעוד בדרך הרגישה הזו, מה צריך לקרות לפני שאנחנו מדברים, על מה אנחנו צריכים להסכים לוותר, איך לתקשר את הציפיות שלנו בצורה שתרצה לגרום לבן/ת הזוג שלנו לענות עליהן, מה כדאי לעשות אם בכל זאת מתאכזבים ועוד.
דיברנו על חופשות, על ימי הולדת, על יוזמה וחלוקת תפקידים, על המקום הפרטי שלנו על סקאלת הציפיות, על פערי כוחות ודינמיקות קבועות של קשר, ובעיקר – הפרק הזה מציג גישה ברורה שכל אחד ואחת יכולים לאמץ ולהתנסות בה באופן מיידי.
 
פרק חובה לכל מי שרוצה להתאכזב פחות ולקבל יותר.
 
וכמו תמיד- מוזמנים ומוזמנות לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי' שבה נוכל לדבר :)

פרק 2 - האם אני בזוגיות שהכי נכונה לי?

איך אדע שאני בזוגיות שנכונה לי?
אולי אנחנו בכלל לא מתאימים?
ככה קשר זוגי אמור להיראות?
מה שיש לי זה המקסימום שאפשר להשיג?
יכול להיות שיש שם בחוץ משהו שיותר מתאים לי?
 
לחיות בתקופה שבה אנחנו חיים, בתרבות המסויימת שלנו, זה אומר שאחת או יותר מהשאלות האלה יעלו לנו בראש בשלב כזה או אחר של הקשר, גם כשיש לנו את הזוגיות הכי טובה ואוהבת בעולם.
 
מה עושים עם השאלות האלה?
למה הן עולות?
אילו שאלות אחרות עדיף שנשאל במקום?
על אילו מההתנהגויות ומהפחדים כדאי להסתכל כדי לוודא שלא פספסנו משהו?
מתי נדע שעשינו כבר את כל מה שצריך?
מה אמור לעזור לנו להבין אם אנחנו צריכים להישאר או ללכת?
איך אפשר לדעת שההחלטה להישאר או ללכת היא ההחלטה הנכונה?
 
על כל השאלות האלה ועוד דיברתי עם טליה חשן שיטרית בפרק השני בפודקאסט.
 
בחרתי לדבר על הנושא הכל כך חשוב הזה, כי לשאלות הטבעיות, השכיחות, והמנקרות האלה, יש השפעה גדולה מאוד מאוד גדולה על איך שאנחנו מתנהלים במערכת היחסים, ועל היכולת שלנו לדבוק בה ולחזק אותה, השפעה שהיא הרבה יותר גדולה והרבה יותר יומיות ממה שנדמה לנו.
 
בואו ללמוד על הדברים שמשפיעים עליכם ואתם אפילו לא יודעים, בפרק מיוחד שעושה סדר, מפיל אסימונים, ומעלה מודעות.
 
תהנו! וכמו תמיד, מוזמנים לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי', שבה נוכל להמשיך לדבר על הנושא.

פרק 1- למה אנחנו רוצים וצריכים זוגיות?

פרק ראשון בפודקאסט הזוגיות העוסק בשאלה - למה אנחנו בכלל רוצים וצריכים זוגיות?
מה אנחנו מרוויחים ממנה?
למה כל כך קשה לנו איתה?
איך אנחנו בוחרים בן/ת זוג?
איזו פרספקטיבה כדאי לנו לאמץ כדי להצליח בזוגיות לאורך זמן?
על כל השאלות החשובות האלו  ועוד בפרק הראשון שבו אני מארחת את טליה חשן שיטרית