Update - זוגיות ומערכות יחסים

איך לתמוך ולהקשיב נכון? עם ענת מאור

רוצים לדעת מהו הדבר האחד הזה, שאם נשקיע בו מערכות היחסים שלנו ישתפרו באופן מיידי ושעליו הכי חשוב לעבוד? הדבר הזה הוא ללא ספק – לדעת לתמוך (ולא, להגיד 'יהיה בסדר' או 'קטן עלייך' זה ממש לא תמיכה!).
 
המתנה הגדולה ביותר שאנחנו מקבלים מהזוגיות, זו שאנחנו מוכנים להתאמץ ולסבול כל כך הרבה בשביל לקבל אותה, היא התחושה שיש לנו פרטנר לצידנו.
 
האהבה היא המקום שבו אין בדידות, והיא זו שפורסת תחתינו רשת ביטחון שמאפשרת לנו להתהלך בעולם בתחושה שיש מי שידאג, יתעניין, יקשיב, יושיט יד, ופשוט יהיה שם כשנצטרך אותו.
 
אבל, כגודל המתנה, כך גודל הנזק שנגרם כשאנחנו לא מרגישים את הביחד הזה.
בדידות בתוך קשר כואבת יותר מבדידות כשאנחנו ללא זוגיות, וכשאנחנו מתאכזבים כי לא התעניינו, הקשיבו, או תמכו בנו, הנזקים למערכת היחסים הופכים להיות גדולים מאוד.
 
אז כדי שכולנו נוכל להיות הגב הרגשי שאנחנו אמורים להיות עבור בן/ת הזוג שלנו, הקלטתי עם ענת מאור את הפרק החשוב הזה. ענת היא יועצת משפחתית, מדריכת הורים, מרצה בארגונים, בעיריות, במדרשה של מכון אדלר, ויחד איתי במכללה האקדמית תל אביב יפו ,אבל לפני ומעל הכל היא חברה מדהימה ותומכת, כזו שכשמגיעים לדבר איתה תמיד יוצאים יותר שמחים, גאים ובטוחים.
בפרק דיברתי עם ענת על כל אותם הדברים שהופכים שיחה לשיחה טובה ומקרבת, שבונה את האינטימיות הרגשית ואת הייחודיות של הקשר. יצא פרק מרתק, פרקטי, ואפילו משנה חיים, שיכול לקחת את מערכות היחסים שלכם עם בן/ת הזוג, הילדים, ההורים, החברים וכד', ולהפוך אותן להרבה הרבה יותר טובות. בפרק דיברנו על-
 
 למה זה כל כך קשה להיות בן/ת זוג קשובים ותומכים בימנו?
למה להגיד 'את אלופה', 'אתה מהמם', 'קטן עליך', או 'אני תמיד פה איתך', יכול לגרום דווקא לפגיעה ולנזק?
למה להציע פתרונות או לייעץ זו בעיה גדולה?
מהי תמיכה נכונה ומה זה אומר 'להיות עבור' בן/ת הזוג?
איך מקשיבים כך שהצד השני ירגיש מעניין ואהוב?
איך עוזרים למי שתמיד מסתדר מצויין בכוחות עצמו? ולמה זה כל כך קריטי?
מהי 'מחמאה מגובה' ואיך משתמשים בה כדי להתקרב, לחזק ולהתחזק?
מה לעשות ובאילו מילים להשתמש כדי להיות עוגן רגשי משמעותי עבור האהובים שלנו?
ועוד
 
מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק חשוב ומשמעותי מאוד, שילמד אתכם איך להיות בני הזוג/ ההורים / החברים/ הילדים שאתם רוצים ואמורים להיות.
 
וכמו תמיד, שתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים
 
פרק חובה לכל מי שרוצה לחוות מערכות יחסים קרובות ומשמעותיות

שאלות קרירה והתפקיד הזוגי

מיטל אזרי חיה את חלום הקריירה. היתה לה משרה בכירה בבנק, משכורת נוחה ויציבה, לקוחות מקסימים ועתיד מבטיח.
אבל משהו בתוכה התחיל להרגיש שהיא לא נמצאת במקום שבו היא רוצה להיות.
בהתחלה זו היתה תחושת חסר קלילה ושאלות אישיות ומפתיעות שהיא מצאה את עצמה שואלת, אבל עם הזמן החסר והשאלות הלכו והתרחבו, והיא התחילה להבין שהמחירים שהיא משלמת מתחילים להיות מידי.
בעידן שבו אנחנו חיים, לשאול את עצמי שאלות כמו- האם אני נמצאת במקום הנכון? האם טוב לי? מה אני רוצה? מה חשוב לי? האם אני חיה את החיים שרציתי לחיות? זה עניין מאוד שכיח ולגיטימי.
 היום מיטל היא יועצת ארגונית ועסקית, מאמנת אישית, מרצה ומנחה סדנאות ותהליכי ליווי למימוש עצמי והגשמה,
מנחת NLP, יזמת ויוצרת ערכות לוח חזון ומוצרי השראה
בפרק 9 של הפודקאסט אנחנו מדברות על החיפוש האישי אחר המימוש, ועל התפקיד של בן/ת הזוג בתוך כל הסיפור הזה.
יצא אישי, מרגש, ומאוד מאוד מועיל, ואתם מוזמנים ומוזמנות להאזין ולשתף אנשים שהפרק יכול לתרום להם (אנשים שמתלבטים לגבי הקרירה שלהם, אנשים שיש להם עסק עצמאי ורוצים לקבל תמיכה טובה יותר מבן/ת הזוג, אנשי מקצוע שמלווים אנשים בצמתי התלבטות ושינוי ועוד).
בפרק דיברנו על-
איך נדע שהתהיות הפנימיות דורשות התייחסות רצינית יותר?
למה התלבטויות הקשורות למימוש ולקריירה כל כך קשות ומורכבות?
מהם ערכים? איך חושפים אותם? ולמה ממש כדאי מהם הערכים שלנו?
אילו שאלות נוכל לשאול כדי לגלות מה אנחנו רוצים לעשות "כשנהיה גדולים"?
מתי ובעיקר באיזה אופן לשלב את בן/ת הזוג בקבלת ההחלטה שכל כך תשפיע עליהם ועל המשפחה?
איך לגשר בין מה שאני רוצה וצריך לבין מה שבן/ת הזוג שלי רוצים וצריכים?
איך לנהל שיחות זוגיות בנושא קרירה, כך שהן תהינה יותר תומכות ומקרבות מאשר פוגעות ומרחיקות?
ומה אומרת לנו הקריאה הפנימית ולמה חשוב שנקשיב לה?
 
תהנו! ואם תרצו להרחיב בנושא ולהתייעץ, מוזמנים לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי'

פרק 8 - איך לנהל את התגובות ולהשיג יותר?

בפרק 8 של הפודקאסט, דיברתי עם הילה שילה המדהימה, שהיא יועצת משפחתית, ומטפלת רגשית, התנהגותית, קוגניטיבית, על הנושא הכי חשוב בתקשורת מוצלחת, שאי אפשר להיות חלק מזוגיות טובה בלי להכיר אותו – איך נבין וננהל את התגובות שלנו?
לאורך הפרק דיברנו על-
מהו המודל המוכר ביותר שמסביר את ההתנהגות שלנו?
מהן שלושת התגובות העיקריות שיוצאות מאיתנו בלי שנבחר בהן?
מי זה 'אבי' ומי נתן לו את הכח לשלוט בנו?
מהם הכפתורים שכשלוחצים עליהם קשה לנו במיוחד לווסט את הרגשות שלנו?
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לנהל את התגובות שלנו במקום שהן תנהלה אותנו?
מהן הטכניקות המומלצות להרגעה עצמית?
ואיזה תרגיל משנה חיים ניתן לעשות בקלות ממש עכשיו?
ועוד ועוד
 
פרק חשוב מאוד, שעוזר להבין טוב יותר את עצמנו ואת מי שסביבנו, ולפתח תובנות קריטיות לניהול תקשורת מקדמת- בין אם זו תקשורת עם עצמנו, ובין אם זו תקשורת עם הזולת.

איך להפסיק לריב על נושאים שקשורים לילדים?

ילדים, מצד אחד היצירה המשותפת הגדולה ביותר של זוגות, מצד שני, אחד הנושאים שמעורר הכי הרבה ריבים בין בני זוג.
אם בנושאים אחרים יותר קל לנו להחליק, להתפשר ולהתגמש כדי לקבל החלטות משותפות, כשזה מגיע לילדים שלנו זה כבר הרבה יותר קשה לנו.
אנחנו רגישים אליהם, מוכנים לעשות הכל בשביל מה שאנחנו מאמינים שהוא הטוב ביותר עבורם, מופעלים מאוד מכל מה שקורה להם, ומשתוקקים לגדל אותם בדרך שאנחנו מאמינים בה.
באופן טבעי, כל אחד מבני הזוג מגיע להורות ממקום שונה, ורוצה להשיג מטרות שונות, ועם הזמן אנשים מוצאים שהפערים בגישות החיים ובסגנונות ההורות שלהם, פוגעים באוירה המשפחתית ומרחיקים ביניהם.  
ניהול ההורות יחד הוא חלק מאוד גדול מהזוגיות (וממשיך להתקיים גם אם הזוגיות מסתיימת), וחשוב מאוד להצליח להתנהל בזירה הנפיצה הזו ברגישות רבה, לפתח מודעות למה שמפעיל את כל אחד מאיתנו, ללמוד על החומרים המקצועיים שמנחים איך כדאי לנהוג, ולשמור על תקשורת רציפה ומשתפת.
בפרק השביעי של הפודקאסט, אני מדברת עם ענת מאור על מרכיב ההורות בתוך הזוגיות. ענת היא יועצת משפחתית, מדריכת הורים, מרצה בארגונים, בעיריות, במדרשה של מכון אדלר, ויחד איתי במכללה האקדמית תל אביב יפו.
בפרק הכל כך מרכזי הזה דיברנו על-
מהו עקרון העל לבניית חיי משפחה אוהבים?
איך דואגים לשמור על ערוץ תקשורת פתוח ולמה חשוב לעשות את זה?
איזה מידע חשוב לחלוק כדי לנהל חיים משותפים מוצלחים?
אילו סוגים של מעורבות ושל תיאום ציפיות צריכים להתקיים כדי לפתח שיח מקדם?
איזה סוג של שיתוף ואיזה סוג של הקשבה יעזרו לבנות תקשורת הורית בריאה?
למה חשוב לשים לב כדי שהתקשורת בנושא ההורות תהיה מועילה?
מהי "שיחת מנכ"לים" ומה בדיוק קורה בה?
וגם – איך מגבים אחד את השני מול הילדים? ומה עושים כשיש לנו ביקורת כלפי ההתנהלות ההורית של בן/ת הזוג?
 
פרק שנוגע באבני היסוד של הבית והמשפחה, ומציע דרכי הסתכלות והתמודדות לשיפור ההתנהלות הזוגית סביב נושאי ההורות הרגישים.

פרק 6 - מה עושים כשאחד מבני הזוג עובר משבר אישי?

לפני כעשור, כשחן ברזילי היתה אמא צעירה לתינוק ראשון, היא התחילה פתאום להרגיש שמשהו עובר על בן הזוג שלה. כמה שבועות אחרי וכבר היתה להם אבחנה- יותם סובל מדיכאון  אחרי לידה.
מאז ועד היום הם עברו דרך ארוכה ומורכבת, דרך חתחתים שבה הם גילו עולם שלם של התמודדויות. הם למדו על עצמם, על הזוגיות שלהם, ועל איך בונים משפחה, שהשפעות ההתמודדות האישית של יותם עם הדיכאון הן חלק בלתי נפרד ממנה.
חן היא יועצת משפחתית שמתמחה בשינויים ומעברים משפחתיים, היא גרה עם יותם ושלושת ילדיהם בקופנגן שבתאילנד, והיא אחת הנשים הכי אמיצות וחזקות שאני מכירה. את חן הכרתי כשהייתי המרצה שלה בתואר השני ללימודי משפחה, וכבר אז הערכתי את התרומה הגדולה של הנכונות שלה לחשוף ולשתף.
בפרק השישי בפודקאסט, דיברתי עם חן על שלבי ההתמודדות עם הדיכאון של יותם, משלב הזיהוי, דרך ההצטיידות בכלים ושיטות להתנהלות מוצלחת, ועד להסתגלות של כל בני המשפחה.
 
דיברנו על-
איך לזהות שבן/ת הזוג נמצא/ת במשבר אישי שמצריך התערבות?
איך לרתום ולשכנע שנחוץ וכדאי לקבל עזרה?
איך להתמודד עם התסכול, חוסר האונים, ותחושת האחריות?
איך להצליח לשמור על בית מתפקד כשהצד השני נעדר לתקופות?
איך לא להישאב להתחשבנויות ולהצליח להכיל לאורך זמן?
איך לשמור על קשר וקירבה גם בתוך הכאוס?
ועוד ועוד ועוד
 
יצא פרק מרגש, מעניין, ובעיקר מועיל מאוד.
 
הכלים, העצות והשיטות שדיברנו עליהם לאורך הפרק רלוונטיים לכולם, פשוט בגלל שלהיות חלק מקשר זוגי ממושך, זה אומר שמתישהו משבר אישי שאחד מבני הזוג מתמודד איתו (אובדן של אדם קרוב, פיטורין, משבר גיל, משבר כלכלי, משבר זהות וכד') יגיע ליחסים וישפיע עליהם.
 
ושוב תודה לחן וליותם, שמאפשרים את ההצצה האינטימית לחייהם, כדי להיות קרן אור עבור אחרים.
 
מכירים מישהו שהפרק יכול לעזור לו? העבירו את הקישור ויחד נעזור לעוד משפחה להתמודד ולהצליח
 

פרק 5 - איך להיפרד בטוב?

פרק חדש ומרגש בפודקאסט שלי, שבו דיברתי עם עו"ד מורן סמון, ממובילות תחום דיני המשפחה בארץ, על ההבדלים בין פרידות טובות לפרידות כואבות ובין היתר התיחסנו לשאלות כמו-
איזה מאפיניים אישיותיים יכולים לרמז שהפרידה תהיה יותר מאתגרת?
על מה חשוב להקפיד כדי לנהל תהליך טוב ורגוע?
מה התפקיד של ההורים והיועצים של בני הזוג במהלך המשבר?
איך משפיעים יחסי החמה והכלה על מערכת היחסים הזוגית?
מה קורה כשלתוך סיפור הפרידה נכנסת גם סוגייה של בגידה?
מה קורה שהקלטות שאחד מבני הזוג הקליט את האחר נכנסות לתמונה?
מה הדבר שהכי מקפיץ ומעורר הסלמה?
עד כמה חשובה הזהות של עורך/ת הדין המייצג/ת, ואיך לדעת שבחרנו טוב?
איך משפיעה איכות הקשר בין עורכי הדין שמייצגים את הצדדים על התהליך?
ועוד ועוד ועוד
 
פרק שהוא חובה-
לכל מי שתחום היחסים מעניין אותו
לכל מי שרוצה ללמוד על מוקשים פוטנציאליים בקשרים קרובים
לכל מי ששוקל פרידה ורוצה להבין ממה חשוב להיזהר
לכל מי שאדם קרוב לו עובר תהליך פרידה (ובמיוחד אם מדובר בחברים ובהורים של מי שנפרד)
ולכל עורכי הדין שנוגעים בתחום דיני המשפחה
 
פרק מרחיב דעת ומעניין, שיכול לחסוך כל כך הרבה קשיים ופגיעות של כל בני המשפחה.
 

איך ללמוד מריבים ולסיים אותם נכון?

פרק מיוחד על השלב הכי חשוב בריב, ושאנחנו בדרך כלל מדלגים עליו.
"מפת אוצר מתומצתת" כך סיכמה טליה את השיטה החשובה לשינוי כל ההתנהלות הזוגית בנושאים רגישים, דרך שתיארתי צעד אחר צעד בפרק הרביעי של הפודקאסט.
 
מפת האוצר הזו היא הדרך לשנות את הריבים שלנו מהקצה אל הקצה.
 כי אנשים מאוד מתרגשים מריבים בזוגיות.
הם חוששים מויכוחים קשים, ומשתדלים לעשות כל מה שהם יכולים כדי לברוח ולהימנע מהם.
 
האמת היא שזה מובן לגמרי. אף אחד לא אוהב למצוא את עצמו כועס, נעלב, מתוסכל, ופגוע, ולכן זה רק הגיוני שנשתדל לא להיכנס לשיחות שעלולות לגרום לריבים, ושיקח לנו זמן להתאושש מהם כשהם כבר כן קורים.
 
אבל אם אנחנו רוצים קצת יותר לדייק, כדאי שנבין שמה שאמור להפחיד אותנו זה לא הריבים, כואבים ככל שיהיו, אלא דווקא זה שאנחנו בורחים מהם.
כי כשאנחנו לא מתחילים שיחה שאנחנו יודעים שיש לה סיכוי טוב להסלים לריב, אנחנו גורמים לשני נזקים גדולים מאוד-
הראשון- אנחנו משאירים את הקשר סטטי, בזמן שכל אחד מאיתנו מתפתח, וכך הופכים אותו לקפוא, מיושן, לא רלוונטי, ולא מותאם
השני- אנחנו מוותרים על דברים שחשובים לנו ואנחנו לא מקבלים
 
בגדול, זוגיות שאין בה ריבים, מדאיגה הרבה יותר מזוגיות שיש בה ריבים, כי זוגיות שיש בה ריבים יש בה משהו חי ונושם, יש בה החלפת דעות, רגשות עזים ורצון להשפיע, יש בה זירת התגוששות שבסופה כל אחד יכול לקבל יותר ממה שהוא זקוק לו. וזה לגמרי לגמרי עדיף על שתיקות, ובריחות, והסתרות, ותסכולים מצטברים.
 
הדרך להתיידד עם ריבים היא לקבל אותם כעובדה, להבין שקשר קרוב הוא גם קשר שמעורר בנו רגשות עוצמתיים, ובעיקר – להבין שמה שחשוב זה לא הריב עצמו, אלא הלקחים שאנחנו יכולים וצריכים להפיק ממנו.
 
אבל איך ננהל שיחת הפקת לקחים בלי לחזור לריב עצמו???
איך נלמד כדי לא למצוא את עצמנו כל הזמן באותם הריבים בדיוק???
איך נקיים שיחת הפקת לקחים שיש בה למידה והתפתחות???
מה צריכה לכלול שיחה שתשפר את הריבים שלנו ותשיג לנו יותר ממה שאנחנו רוצים???
 
על השאלות האלה, ועל הדרך לצאת מהלופ המתסכל שמחזיר אותנו כל פעם לאותו המקום ורק מרחיק אותנו מלנסות לדבר, דיברתי עם טליה חשן שטרית בפרק 4 של הפודקאסט שלי. פרק שמסביר בצורה שיטתית וברורה איך לקיים את השלב החשוב ביותר בריב, שהוא גם השלב שרובנו מדלגים עליו – שלב הפקת הלקחים.
 
כי ריב לא שווה כלום אם לא למדנו ממנו.
חובת האזנה למי שרוצה ללמוד לריב אחרת, ולעזור למערכת היחסים שלו להתפתח ביחד איתו/ה.

איך להתאכזב פחות ולקבל יותר?

קשה לחשוב על דבר שמרחיק אותנו יותר
מאשר - שוב – לגלות שמה שרצינו לא קורה
 
אכזבה ועוד אכזבה ועוד אכזבה
עד שהטעם הקבוע הופך לבליל מבאס של מרמור, כעסים, בדידות, ועצב
 
זה יכול להיות מילה טובה ששוב לא קיבלנו ("אפילו תודה לא שמעתי", "כל מה שאני עושה ברור מאליו")
 
התנהגות שניראית לנו הכי בסיסית ולא התרחשה ("אתה רואה שאני עוד שנייה קורס פה, לא תקומי לעזור?", "אפילו ביום ההולדת הוא לא עשה משהו לכבודי", "את מגיעה להורים שלי, לפחות תהיי נחמדה")
 
מטרת חיים שפשוט לא מתגשמת ("חשבתי שבשלב הזה כבר נהיה הרבה יותר מסודרים", "בחיים לא האמנתי שזו תהיה האוירה בבית שלי")
 
או תחושה כללית שמה שחשוב לי לא מספיק חשוב לבן/ת הזוג ("רציתי שנבלה יותר יחד, שהכיף שלנו יהיה חשוב לו/ה כמו שזה חשוב לי", "קיוויתי לראות יותר מאמץ בשביל משהו שכל כך חשוב לי")
 
הצטברות אכזבות שהתוצאות שלה הן ריבים, כעסים, תחושות קשות של שני הצדדים, ובעיקר הרבה מאוד ריחוק
 
מה שיפה הוא שיש איך לפתור את זה!
 
יש דרך ברורה שבה נוכל ללכת,
דרך שמצד אחד תוריד בצורה משמעותית את האכזבות שלנו,
ומצד שני תעזור לנו לקבל הרבה יותר ממה שאנחנו רוצים וצריכים
ולדרך הזו קוראים 'תיאום ציפיות'
 
בפרק השלישי בפודקאסט שלי, שוחחתי עם טליה חשן-שטרית על השלבים בדרך לתקשורת שגם תשיג לנו יותר, וגם תשמור על הזוגיות שלנו מפני הנזק העצום שיוצרות האכזבות המצטברות.
 
בפרק החשוב הזה אני מסבירה איך בדיוק צריך לצעוד בדרך הרגישה הזו, מה צריך לקרות לפני שאנחנו מדברים, על מה אנחנו צריכים להסכים לוותר, איך לתקשר את הציפיות שלנו בצורה שתרצה לגרום לבן/ת הזוג שלנו לענות עליהן, מה כדאי לעשות אם בכל זאת מתאכזבים ועוד.
דיברנו על חופשות, על ימי הולדת, על יוזמה וחלוקת תפקידים, על המקום הפרטי שלנו על סקאלת הציפיות, על פערי כוחות ודינמיקות קבועות של קשר, ובעיקר – הפרק הזה מציג גישה ברורה שכל אחד ואחת יכולים לאמץ ולהתנסות בה באופן מיידי.
 
פרק חובה לכל מי שרוצה להתאכזב פחות ולקבל יותר.
 
וכמו תמיד- מוזמנים ומוזמנות לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי' שבה נוכל לדבר :)

פרק 2 - האם אני בזוגיות שהכי נכונה לי?

איך אדע שאני בזוגיות שנכונה לי?
אולי אנחנו בכלל לא מתאימים?
ככה קשר זוגי אמור להיראות?
מה שיש לי זה המקסימום שאפשר להשיג?
יכול להיות שיש שם בחוץ משהו שיותר מתאים לי?
 
לחיות בתקופה שבה אנחנו חיים, בתרבות המסויימת שלנו, זה אומר שאחת או יותר מהשאלות האלה יעלו לנו בראש בשלב כזה או אחר של הקשר, גם כשיש לנו את הזוגיות הכי טובה ואוהבת בעולם.
 
מה עושים עם השאלות האלה?
למה הן עולות?
אילו שאלות אחרות עדיף שנשאל במקום?
על אילו מההתנהגויות ומהפחדים כדאי להסתכל כדי לוודא שלא פספסנו משהו?
מתי נדע שעשינו כבר את כל מה שצריך?
מה אמור לעזור לנו להבין אם אנחנו צריכים להישאר או ללכת?
איך אפשר לדעת שההחלטה להישאר או ללכת היא ההחלטה הנכונה?
 
על כל השאלות האלה ועוד דיברתי עם טליה חשן שיטרית בפרק השני בפודקאסט.
 
בחרתי לדבר על הנושא הכל כך חשוב הזה, כי לשאלות הטבעיות, השכיחות, והמנקרות האלה, יש השפעה גדולה מאוד מאוד גדולה על איך שאנחנו מתנהלים במערכת היחסים, ועל היכולת שלנו לדבוק בה ולחזק אותה, השפעה שהיא הרבה יותר גדולה והרבה יותר יומיות ממה שנדמה לנו.
 
בואו ללמוד על הדברים שמשפיעים עליכם ואתם אפילו לא יודעים, בפרק מיוחד שעושה סדר, מפיל אסימונים, ומעלה מודעות.
 
תהנו! וכמו תמיד, מוזמנים לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי', שבה נוכל להמשיך לדבר על הנושא.

פרק 1- למה אנחנו רוצים וצריכים זוגיות?

פרק ראשון בפודקאסט הזוגיות העוסק בשאלה - למה אנחנו בכלל רוצים וצריכים זוגיות?
מה אנחנו מרוויחים ממנה?
למה כל כך קשה לנו איתה?
איך אנחנו בוחרים בן/ת זוג?
איזו פרספקטיבה כדאי לנו לאמץ כדי להצליח בזוגיות לאורך זמן?
על כל השאלות החשובות האלו  ועוד בפרק הראשון שבו אני מארחת את טליה חשן שיטרית